Trouble de l'attachement… Ces blessures de l'enfance qui influencent toute notre vie.

Bienvenue sur mon blog, où nous allons explorer le fascinant monde du trouble de l'attachement. En tant que psychanalyste Multi-référentiel, j'ai été témoin des conséquences profondes que ce trouble peut avoir sur nos vies, et aujourd'hui, je souhaite partager avec vous cette réalité complexe et captivante.

PSYCHE

CELINE PISAN

5/25/202312 min read

L'attachement, cet instinct inné qui nous incite à créer des liens affectifs avec les autres, est essentiel pour notre développement émotionnel et social. Cependant, lorsque des perturbations surviennent dans ce processus naturel, le trouble de l'attachement peut se manifester, créant ainsi une toile d'intrigues psychologiques. Imaginez un instant que les fondations mêmes de votre capacité à aimer et à être aimé soient ébranlées. Les personnes souffrant de trouble de l'attachement peuvent éprouver des difficultés à établir des relations saines et stables. Elles sont souvent prises au piège d'un tourbillon émotionnel, oscillant entre la peur de l'abandon et la méfiance envers les autres.

Les racines du trouble de l'attachement peuvent remonter à notre petite enfance, à des expériences marquantes qui ont laissé des cicatrices invisibles dans notre psyché. Les premières interactions avec nos figures d'attachement, qu'il s'agisse de nos parents, de nos gardiens ou d'autres personnes importantes, jouent un rôle crucial dans la formation de notre modèle d'attachement. Mais, que se passe-t-il lorsque ces figures ne répondent pas adéquatement à nos besoins d'amour, de sécurité et de proximité émotionnelle ? Les graines de l'insécurité sont semées, donnant naissance à un sentiment profond d'instabilité et de méfiance envers les autres. Ces blessures silencieuses peuvent se manifester de multiples façons, teintant nos relations futures d'une teinte sombre.

Imaginez maintenant comment cela peut affecter vos relations amoureuses, amicales et professionnelles. Le trouble de l'attachement peut se frayer un chemin dans chaque aspect de notre vie, créant des schémas répétitifs et destructeurs. Les personnes touchées peuvent se sentir prises au piège dans des relations toxiques, où l'abandon et la trahison semblent inévitables. Pourtant, il y a de l'espoir. En comprenant les mécanismes complexes du trouble de l'attachement, en explorant les différentes approches thérapeutiques et en travaillant sur nous-mêmes, nous pouvons commencer à guérir ces blessures profondes. La voie de la guérison exige du courage et de la persévérance. Cependant, elle offre la possibilité de se libérer des schémas douloureux et de cultiver des relations épanouissantes. Dans ce prochain article, nous plongerons dans les profondeurs de ce trouble de l'attachement, en explorant les origines, les symptômes et les stratégies de traitement. N’oubliez pas, la guérison est possible, et chacun de nous mérite de trouver l'amour et la sécurité émotionnelle dont il a besoin.

Préparez-vous à un voyage captivant à travers les méandres de l'attachement humain, où les émotions se mêlent à la psychologie, et où l'espoir émerge des ténèbres. Accrochez-vous, car nous sommes sur le point de dévoiler les mystères du trouble de l'attachement, afin de mieux comprendre qui nous sommes et comment nous pouvons trouver la paix dans nos relations.

Trouble de l'attachement

Le lien d'attachement qu'est-ce que c'est ?

C’est un lien affectif très important qui se construit dès votre naissance, en psychanalyse, on pense même dès votre conception, dès le moment où l’embryon est viable. Il peut conditionner votre vie dans de nombreuses sphères aussi bien du côté personnel (amoureux, amical, ou même professionnel) que ce soit en bien ou en mal toute long de votre vie, il va vous conditionner. Son pouvoir est immense, on peut même dire qu’il tire toutes les ficelles de vos décisions, penser, émotions et vos comportements.

Il se noue avec vos parents ou toutes personne qui va endosser le rôle de pilier dans votre vie, cette personne, que l’on appelle figure d’attachement tiens un rôle clé, car dans votre existence dès votre naissance, l'enfant que vos êtes se trouve en situation de dépendance et votre pilier, cette figure dite d’attachement va avoir pour mission de répondre à vos besoins d’enfants que ce soit en termes de sécurité, de protection, de soins et surtout de mise en autonomie progressive. C’est avec un équilibre dans la réponse à vos besoins que vous allez au fur et à mesure et au fil du temps vous affranchir de ce lien pour enfin répondre seul à vos besoins.

La qualité de ce lien est en rapport avec la qualité de la présence stable et rassurante de votre pilier, et bien sûr quand vous vivez un moment dur dans votre vie, si cette personne a été sécurisante, et que votre autonomie est bien ancrée, vous pouvez facilement trouver un équilibre et trouver au fond de vous un réconfort. Tout cela vous permet de développer à l’âge adulte, une réponse à tous vos besoins au niveau relationnel ou social.

Si toutefois ce lien a été dysfonctionnel ou fragile, vous adoptez sûrement au niveau cognitif des pensées ou des façons de faire qui résulte d’un sentiment de carence affective ou si vous préférez d’une insécurité affective.

Voici une petite évaluation pour vous permettre d'établir à partir de trois points clés de votre lien d'attachement

Noté plutôt oui ou plutôt non

Enfant, la qualité de votre attachement vous a permis à l’âge adulte de :

1. ...de développer vos capacités à régir vos émotions et votre entourage,

2. ...de vous évaluer vous-même et de prendre conscience de vos forces et de vos faiblesses, et d’adapter votre comportement en conséquence.

3. ...de développer une bonne estime de soi,

si la réponse est Oui, pour les 3. C'est top, vous avez eu un attachement sécure et cela s’exprime très bien dans votre vie d’adulte.

Si la réponse n’a pas trois Oui c’est que vous êtes dans un attachement non sécure qui est à l’origine entre autres de vos troubles de l’attachement.

Comment ce trouble dit d'attachement peut interférer dans votre vie ?

Il y a quatre styles d’attachement, en tout premier lieu, l’attachement, sécure et l’attachement insécure qui se définit par trois types d’attachement (évitant, anxieux, désorganisée),

L’attachement sécure…

Il vous permet d’avoir une bonne confiance en soi, et en l’autre, une bonne gestion de vos émotions, une capacité aussi à savoir demander de l’aide quand vous en avez besoin

L’attachement non sécure appelé aussi insécure « il se distingue en 3 types »…

A. Attachement anxieux,

Il engendre chez celui qui en souffre une mauvaise estime de soi, une confiance en l’autre, exagérer, une hyperémotivité et surtout une grande crainte de l’abandon. Vous avez le sentiment d’avoir besoin de l’être aimé pour vous sentir en sécurité, vous ne vous sentez aimable que dans les yeux de l’autre, par conséquent, vous créez une dépendance à l’autre. Vous n’arrivez pas à faire les choses seul. Vous avez toujours besoin d’un soutien exagéré, vous déléguez très facilement ce qui tient normalement de vos décisions, vous avez très peu confiance en votre jugement et en vos capacités. Vous devenez à la fois dépendant affectivement. Mais également cela peut arriver financièrement, professionnellement, matériellement, pour finir totalement dépendant de l’autre.

B. Attachement évitant,

Vous êtes plutôt sûre de vous, mais vous peinez à faire confiance aux autres, et demander de l’aide, vous vous exprimez avec le mental très peu avec l'émotionnel. Vous êtes celui ou celle qui donne plutôt que de recevoir. Vous êtes passés mettre dans l’art de ne pas exprimer vos besoins. Vous avez du mal à aller au plein contact et préféré investir la sphère mentale, plutôt que vous laissez aller à ressentir.

C. Attachement désorganisé,

Ce type est plutôt ambivalent, d’un côté, vous avez besoin de réassurance constante et en même temps, vous êtes dans l’évitement d’intimité, vos émotions et votre comportement découlent de cette double contrainte. Vous avez une grande sensibilité au rejet. Vous craignez les relations de proximité, vos comportements sont souvent contradictoires et vos actions émotionnelles sont imprévisibles. Vous êtes alterné entre le plein contact et au retrait dans votre relation avec l’autre.

Quels sont les ingrédients qui ont influencé votre style d'attachement et sa qualité

C’est à la fois votre biologie, vos gènes, mais aussi votre environnement et votre vécu.

Il peut y avoir des traumatismes des abus, des négligences, la maladie ou un trouble de santé mentale chez un de vos parents, ça peut être lié à la difficulté de gestion des émotions liées à l’un de qui a été problématique.

Pour vous, ça vous a fait vivre des événements et des situations stressantes. Peut-être même un divorce compliqué. L’aliénation parentale est une situation sociale de pauvreté, perte d’un emploi pour l’un de vos parents, un contexte difficile, des migrations ou une adoption, autant de facteurs différents qui font de votre lien d’attachement vous est typiquement personnel et singulier, mais aussi autant de facteurs qui peuvent avoir des conséquences dans votre vie.

Quels sont les symptômes cachés du trouble de l'attachement...

Ce que j’ai pu constater avec mes patients, c'est qu’ils arrivent rarement au cabinet en disant, j’ai un trouble de l’attachement. En réalité, c'est souvent la conséquence du trouble de l’attachement qui les amènent à consulter ou pour être plus précise, c’est souvent le symptôme d’une situation de vie douloureuse qui les amènent à questionner la qualité de leurs liens d’Attachement.

Symptôme 1

Troubles anxieux

Qui dit troubles de l’attachement, dit besoin de contrôler accompagné d’un sentiment d’impuissance, la peur d’être rejetée, abandonner, les réminiscences du passé, vous ont rendu hyper vigilant, et les troubles anxieux ont pris plus ou moins la place dans votre vie, jusque pour certains, se transformer en trouble, anxieux, généralisé, tous vous stress, tous vous fait peur, dès qu’un changement ou un manque de contrôle pointe à l’horizon, vous essayez d’avoir le contrôle sur un maximum de choses dans votre vie, mais à quel prix… ?

Symptôme 2

Troubles dépressifs.

Les épisodes dépressifs arrivent bien souvent à des périodes clés de votre vie. Une sorte de message codé avec des blessures de vie qui reviennent à la surface sans crier gare et sans vous donner de véritable grille de lecture, pour certains, il n’y aura jamais de dépression alors que pour d’autres oui, nous ne sommes pas tous égaux face à ça.

Symptôme 3

Addiction et dépendance

Le manque provoque l’addiction, c’est le moyen de combler un manque affectif, et ceci d’une autre façon, notre cerveau est en capacité d’imaginer une voix plus rapide, pour essayer de répondre plus vite à nos besoins, affectifs par des palliatifs, une sorte de voie de dérivations, par exemple, « j’ai besoin de me sentir aimé, en sécurité, de quelle façon puis-je ressentir au plus vite la réponse à mon besoin émotionnel, cela peut être par la nourriture, le travail, le jeu en ligne, le sexe, ou alors bien d’autres façons, à force d’utiliser ses compensations, cette voie rapide, on finit par créer une forme de dépendance addictive.

Symptôme 4

Une faible estime de soi

Lorsque notre attachement n’est pas Sécure, la confiance en soi et en l’autre est difficile, on peine à s’affirmer, sereinement.

Pour certains, on s’adapte, voir, on entre dans une sorte de relation de soumission à l’autre, par peur, d’être rejetée, abandonner, ou parce que l'on croit que l’on n’est pas digne d’intérêt que l’on n’a pas ou peu de valeur.

Pour d'autres, la faible estime de soi, prends une autre tournure, on fait semblant, on se construit un faux self, on fait croire que l’on a besoin de personne, que l’on est fort que l’on est solide jusqu’à aller jouer la personne détachée et ne vouloir jamais donner ni notre confiance, ni notre amitié, par peur d’être trahi, blessé ou fragilisé, on se construit dans l’évitement, mais avec ce profond sentiment de carence que l’on compense autrement par le travail, le sport, la nourriture ou d’autres produits ou autre comportement.

Symptôme 5

Charge émotionnelle

Lorsque enfants nos besoins vitaux, de base comme la sécurité, la protection n'ont pas été ancré, il est difficile en tant qu’adulte d’accéder à nos autres besoins de façon adaptée, la charge émotionnelle, c'est l’indicateur d’un trop-plein du passé qui n’a pas été cicatrisé, et d’un présent où les émotions sont réprimées ou débordante, la charge émotionnelle que vous portez aujourd’hui c’est le résultat d’un héritage de plusieurs années de conditionnement et écho aux permissions que vous avez eues ou pas dans votre enfance de vivre vos émotions, d’accéder à vos besoins fondamentaux d’êtres humains.

Symptôme 6

Relation toxique

Qui dit attachement insécure dit de la possibilité d’être une proie de choix pour les relations toxiques. Votre besoin de vous sentir, aimer, appartenir, désiré, reconnu, va vous rendre moins exigeant à la qualité de vos relations, un peu comme si la quantité primer sur la qualité.

Symptôme 7

La dépendance affective,

Je finis par ce symptôme, car il se décrit en six signes qui sont inquiétants ou des symptômes comme l’anxiété, la dépression, les troubles du comportement alimentaire, par exemple, des addictions..., à vrai dire, il rallie en lui seul à peu près tout ce dont on vient de parler.

Comportement irrationnel

Une difficulté à réprimer son désaccord

Les conduites addictives

L’angoisse.

La dévalorisation

Les relations toxiques

Conclusion

Alors que nous atteignons la fin de cette exploration passionnante du trouble de l'attachement, il est clair que cette réalité complexe peut avoir un impact profond sur nos vies. En tant que psychanalyste multi-référentiel, je reste fasciné par les conséquences de ce trouble et par le potentiel de transformation qu'il recèle.

Le trouble de l'attachement, avec ses ramifications tentaculaires, peut s'immiscer dans toutes les facettes de notre existence. Pourtant, ne vous laissez pas décourager. Ce que nous avons exploré jusqu'à présent n'est qu'une infime partie de l'immense panorama qui s'offre à nous. La compréhension de soi et le travail thérapeutique peuvent ouvrir des portes insoupçonnées vers la guérison et l'épanouissement. Les voies de la résilience sont multiples, et chacun peut trouver la sienne.

Il est essentiel de reconnaître que le trouble de l'attachement ne définit pas notre destinée. Nous avons le pouvoir de transformer nos schémas préétablis de créer de nouvelles connexions saines et d'établir des relations basées sur la confiance et la sécurité. La guérison demande du temps, de l'engagement et souvent l'aide précieuse d'un professionnel qualifié, mais les résultats en valent la peine.

Alors, chers lecteurs, je vous invite à poursuivre cette quête de compréhension et de guérison. Continuez à explorer les voies de l'attachement, à approfondir votre connaissance de vous-mêmes et des autres. N'ayez pas peur d'affronter les zones d'ombre de votre passé, car c'est là que se trouvent les clés de votre avenir.

Restez à l'écoute de vous-mêmes et de vos besoins émotionnels. Élargissez votre compréhension de la psyché humaine, car chaque personne que vous rencontrez peut-être un miroir révélateur de votre propre cheminement. Ensemble, nous pouvons briser les chaînes du trouble de l'attachement et créer une réalité où l'amour, la sécurité et l'épanouissement sont à portée de main.

Je vous remercie d'avoir entrepris ce voyage avec moi, et j'espère que vous continuerez à explorer les profondeurs de l'attachement avec curiosité et détermination. La route est sinueuse, mais les récompenses sont inestimables. N'oubliez pas que vous êtes dignes d'amour et de bonheur, et que votre capacité à vous attacher de manière saine et épanouissante est en vous, prête à être découverte.